自分が癌である事がわかってから、いろいろ自分の中でそれを受け入れる事が
大変やったんだけど、Facebookで癌公表をしたことで、
だいぶ心の整理がついたんだよね。
後ほどコピペする文章読んでもらえればわかるけど、
だいぶアホな感じに書いたんだよ。
でも、最初はもっと真面目な文章を書いていて、
2014年1月16日
甲状腺乳頭ガンでほぼ間違いないとの診断結果がでました。
から書き始めていて。そしたらめっちゃ暗いかわいそうな人みたいな文章になっちゃって。うわー暗ーい。どろどろ〜。みたいなさ。
あかん、これはあかん。と思って、全部削除。
そんで、いつもわたしがイベント告知の時とか、なんかたのしい気分の挨拶の
やほーい！
から書き始めたらら、わりとふざけて文章が書けたからそれを採用したんだよ。
その時に、わたしは癌に対してふざけていくからな！というなんかよくわかんない
宣戦布告をしたわけだよ。それはもうずっとそうして行こうと思った。
この先、どんな結果になろうと、癌に対してはふざけようと。
今のところは、すごくいい結果しかでてないから全然オッケーなんだけども。
これもふざけているのが、きっといい効果をもたらしたのだ。
では、備忘録としてフェイスブックから転載
↓ ↓ ↓ ↓
1月26日
やほーい！
みなさん、お元気ですか？元気が一番。元気があればなんでもできる。
痛感するよねー。ほんと。
私はね、2014年1月16日に甲状腺乳頭ガンでほぼ間違いないとの診断結果でたよ。
まじで、ビビるよね。テンパリたおして、お医者さんの言ったこと聞き間違えて、手間とらせたりしてわかりやすくテンパったよね。甲状腺乳頭ガンってのは、詳しくはググってほしいのだけど、
ざっくり言うと
＊のどにある甲状腺というホルモンがでることころのガン
＊ガンの中でも比較的おとなしくてすぐ死ぬようなヤバイやつじゃない
＊のどのガンだからか、タバコ厳禁
＊手術すると首もとに横一文字にスパッと傷ができる
＊手術すると肩こりが悪化するらしい
＊手術すると高い声がでなくなる可能性がある
ということ。
私は２センチのガンになっているらしく、経過観察してる場合でなく、
手術したほうがいいらしい。というわけで
＊３月２日入院
＊３月４日手術
＊３月８日退院予定
ということで決めてしまった。進行の遅いガンだから即緊急手術とか、しなくていいんだって。
人生初めてなんだわ。入院するの。全身麻酔なんだってさ。ちょお怖いよね。
全身麻酔できるか、ガンがどんなもんか、いろいろ検査したよ。
ジェルの塗ってエコー検査、首に針を刺して細胞検査、注射で５〜６本分くらい血液抜かれて血液検査、レントゲン、なんか近未来チックな機会の検査もしたよ。あと、肺活量とか声とか調べられたり。毎回検査しまくるから１万円ちかく診察料かかるんだぜ。財布にもいたいよね。
私は認めたくないことがあると、現実逃避をするタイプらしく
ずっと、逃げ回っていたのだけど。
こうやってみんなに手紙。。。てゆーか報告？することでさ、
腹決めて首切られようかな思ってさ。
私がなんでこんな病気になったかは、病院では「原因不明」と言われていてさ。
そんなん納得できひんやんか。酒もタバコも過労もないで私。
そんでネットで調べたら
＊アジア人女性３０代以上に多い
＊子供の頃に放射線治療を受けた人に多い
＊家族にいるとなりやすい
らしく、私アジア人女性３０代以外あてはまらないのだけど。
そんで、あとはチェルノブイリの事故の後に多くの人がなったんだって。
原発事故、、、関係あるのかないのかわからん。
セカンドオピニオン的な人によれば、無関係ではなく促進材料ではあったかもしれない言うてる。
私は原発事故後に、福島に行ったりしてないし、てゆーか大阪行ったりしてたり。
もし、原発事故が関係あるんやとして、そんで私がなるっちゅーことは
かなりヤバイ人たくさんおるんやないかと思うと
日本のこともとても心配なのだよ。
わからんし、憶測やけど、
私は日光に弱くて夏の日光に当たるとすぐ弱ってしまう体質やねん。
思い込みやないかと思って、何度も試したけど、もれなく具合がわるくなるんよ。
日光をあびるのを気持ちよく感じる人もいるのにな。
でも、日光疲れってのは誰でもおこるのよ。それで熱中症にもなったりするのよ。
私は日光過敏で、人より日光疲れを強く感じやすいんだと思うのね。
そうゆうふうにね、わたしも放射能汚染的な事に人より敏感だったのかもなあとも思う。
原発事故が起こって、世界がやばくなるんかなと思ったとき、
誰より先に被害うけるのは、私みたいに身体の弱い人やろうなあ思ってたけど、
まさに、そうなるとはね。
考え過ぎもいかんけど、これからはもっと考えなあかんなと思う。
でもな、考え過ぎはいかんと思てるのに
なんか死ぬようなヤバい病気じゃないってわかってるのに
心底怖くて、気がつくと涙目なんだよ。
だって首を切るってのは
ハートの女王いわくの「あいつの首を切っておしまい！」で
それは首切りの刑じゃんか。
看護婦の友達にも手術失敗しても死ぬようなことにはならん言われてるけど
私のことだから、わけのわからん事態を招いてしまいそうで怖い。
手術中にうっかりおならして臭さのあまりに首にメスを落とすとか、
昼休みに食べたチキンの油で手が滑って、太い動脈切るとか、
そんなコントみたいなこともおこるかもしれないじゃないか。
私なんかどうにも生きてても、みんなを不快させるばかりで
しょうもないから、首切りの刑で死ぬのが妥当かもとか思えてしまう。
あかーん！あかんて！そんなネガティブなこと考えたらガンが広がるやないか！
おもっても、つい考えてしまう。
はあ、ほんまアホや。
だからどうにも何かしら、私は私を励ましてやらなあかんくて
この事態を、ウケるーッ！的な、わっしょーい的な
イベントごとにしないと耐えられないんだ。
ガンは私への罰じゃやなくて
生まれ変わるチャンスなんだって
手術は怖いことじゃやなくて
イベントなんだって
幽幽白書の飛影が、新たな力を手に入れるために邪眼の手術をしたように
私もなんらかの力を手に入れるためにするんだと
なんかそう言う風に考えたい。
そう思ってわっしょーい！ってならないとほんまに耐えられない。
もっといろいろな病気やケガと戦ってる人にはほんま悪いけど
私はこんな病気でもぴゃーぴゃー言うほどの臆病者なんで、ほんますみません！！
でな、とりま、２月にカラオケ大会するぞ！！！！
声についてもほんまわからんくて、全然声変わらん人もいるらしいけど、
ハスキーな声になるとか、かなり声がでにくくなる人いるらしい。
もしかしたらカラオケできるのも２月中で最後かもしれん（最悪の場合の話な）
私もあんなにかん高い声がいやややったのに、なくなると思うとさみしいやんか。
わたしの高い声、爆弾カラオケのお別れパーティだよ。
（そんで全然声変わらんかったら笑ってや あはは）
日付は近日中に発表するけど、普通にカラオケも誘ってくれえ。
２月の７日〜９日は東京に行くからね。
（用事があって行くから９日ぐらいしか多分遊べないけど）
そんで、手術後の５月にパーティするぞ！！！！
５月やから半分ハロウィンちゅうことにして、
死に損ないどものゾンビパーティやるぞ！
そんで私の傷もお披露目だっつの！
うえーーーーい。みろやみろや〜！
５月には元気に回復してる前提でやるぞ！
そういうお楽しみ作っときたいんだーーーーーー！！！！
場所も全然決まってないし、
もしうっかり手術後がヤバくてパーティしてる場合じゃなくなるかもだけど、
おうおう、応援してやるぜ。手を貸してやるぜな方
いましたらお声がけください。
まあ、また病気のことは書きます。
とりま、今の私の病気の事、今後の事、言うておこうと思って。
ガン日記①
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